Освіта: стратегії, які (не) витримують критиків

Не забороняти нічого, тримати тяжкість, робити все «відповідно до розуму» або повністю підтримувати … Психолог Віталій Сонкін пропонує переглянути кожен метод освіти з трьох точок зору: батько, дитина та психолог.

Нічого заборонити

Один із поширених і улюблених сучасними батьками принципів освіти зводиться до простого правила: дитині потрібно дозволити.

Батько: дитинство трапляється один раз у житті. А у світі так багато заборон, обмеження, що кожен встигне їх їсти. Але принаймні поки що, у колі близьких людей, дитина може повністю усвідомити всі свої бажання. Він сам знає, що йому потрібно, що він хоче. Тому достатньо слухати його бажання та виконати їх.

Звичайно, іноді він хоче чогось неможливого. Але ви завжди можете відволіктися або запропонувати йому щось ще привабливіше, але дозволено. Так, іноді він поводиться зухвало, незручно для інших, але нічого, терпить. Головне, що він задоволений і щасливий.

Чесно кажучи, іноді його поведінка дратує, але це також не страшно. Зрештою, якщо ви не покажете виду, то він не дізнається про це. Але в майбутньому він окупиться на сотому. І там він неодмінно зрозуміє, скільки зусиль докладено до цього, і подякує їм.

Дитина: Мабуть, батьки створюються спеціально для задоволення всіх бажань. Але іноді вони обманюють, робіть так, як це зручно для них, видаючи це за те, що я хочу.

І що насправді мої бажання, я не знаю. Світ настільки різноманітний, я хочу спробувати все. Я хочу те, що я бачу на даний момент. Якщо вам вдасться отримати його зараз, це непогано (це повинно бути), а якщо ні, то це жахливо і несправедливо!

Батьки не можуть бути для мене надійною підтримкою: вони не навчають тих правил, які є в житті, я можу їх контролювати, але не покладатися. Іноді я намагаюся знайти жорсткість, стабільність в них, я перевіряю, наскільки вони готові дотримуватися мого ведучого. У відповідь вони або неповноцінні, або чомусь дуже різко відповідають. Іноді, коли вони не дають мені відгуку, я гніваюся на них! Я люблю їх приносити, шукати їх терпіння до кінця. Кажуть, що я приношу їх до них, і я просто хочу бачити в них сильних і дорослих, які можуть покластися і хто не прикидається (навіть якщо у мене є добре).

Інші люди називають мене егоїсткою, безвідповідальними, поверхневими, але це вина моїх батьків – вони мене так виховували. Тому я нічого не можу змінити, але є право мати скарги на них.

Психолог: Батьки зіпсованих дітей – хороших батьків. Вони дуже намагаються, докласти багато зусиль, дуже вірять у свою дитину. Але вони, швидше за все, не отримають вдячності та дружніх відносин, ранньої незалежності дитини. Такі діти незабаром стають важкими з іншими: іншими дорослими і тим більше однолітками, не мають наміру догодити будь -якими примхами та вимогами. Правда, така дитина вчиться досягти своїх, незважаючи на заборони та правила, на думку та почуття інших людей. Але він навряд чи буде дуже задоволений цим.

Крім того, він також не дуже хороший із самим собою: він не знає, як вибрати, його не навчали пріоритетності, його воля страждає. Навіть якщо йому здається, що він знає, чого хоче, то йому надзвичайно важко досягти цього, тому що на шляху до реальних досягнень часто є смиренність і відмова від чогось нестерпного для нього.

“Французькі діти не плюють їжу. Секрети освіти з Парижа "

Здорові межі – один з основних принципів французької освіти. Батьки мають своє життя, у дитини є своє. Він не центр Всесвіту. Можливо, тому французькі діти не котяться істерією і розуміють, що це означає "ні"?

Таке дітям часто важко зрозуміти та дотримуватися правил, брати на себе відповідальність, піклуватися про когось, крім себе. Вони погано розуміють межі дозволених і страждають від цього: зрештою, засудження завжди виникає несподівано.

Багато батьків вважають, що така дитина виростає більш незалежною. Але це неправда. Будь -яка дитина потребує опікунства, потребує тих, хто дасть йому чіткі та чіткі орієнтири: що можна зробити і що неможливо, наскільки це добре, і як погано.

Але це не означає, що вам не потрібно балувати дитину. Не позбавляй себе і своє задоволення! Слід боятися побалування в принципі. Якщо дитина час від часу балує, або відвідує бабусю, або на свята, то в цьому немає нічого поганого – це приємно і радісно для всіх!

Маленький дорослий

Деякі батьки дуже серйозно ставляться до освіти. У цьому випадку вони вважають своїм обов’язком інтерпретувати дитину та закони світового порядку та правила поведінки. Детальні пояснення та дорослому серйозне ставлення до дитини можуть мати не лише сприятливі наслідки.

Батьки: Ми хочемо бачити нашу дитину з розумним та розумінням. https://market-ed.com.ua/viagrasofttabs/ Найкращий спосіб для цього – ставитися до нього як до дорослого. Ми багато розмовляємо, відповідаємо на його запитання про все, що його цікавить. Звичайно, якщо ми щось заборонимо, ми детально пояснюємо, чому цього неможливо зробити. Якщо ви щось просите (так, ми ніколи не вимагаємо, лише запитуємо), то ми пояснюємо, чому це важливо, і ми повинні зробити.

Здається, він повинен все зрозуміти, і він радує нас своїми інтелектуальними здібностями. Але чомусь важче щось пояснити йому. Це стає дуже вимогливою, емоційною, іноді неконтрольованою. Знаходить тисячу контраргументів для наших аргументів.

Незрозуміло, чому це відбувається? Зрештою, ми все пояснюємо, ми завжди прагнемо зрозуміти і приймати всі свої рішення!

Дитина: Стільки пояснюю мені, що я навчився будувати логічні ланцюги самі не гірше, ніж мої батьки. Тепер вони не зможуть говорити мої зуби і пояснити, що для миття посуду або уроків! І тим більше, щоб довести, що вам потрібно одягатися або поводитись так, як вони хочуть. У будь -яких суперечках мені легко переважати.

Якщо ви думаєте про це, я радий, що мої батьки ставляться до мене як до дорослого. Але, чесно кажучи, я хотів би це не від них. Я хочу, щоб вони почули мене, турбувались про те, що зі мною відбувається, і не пояснює це. Тому іноді я навіть лякаюсь або їх зло, щоб якось змусити їх сказати щось емоційне, а не розумне.

Іншими людьми важко зі мною. Я цікавий співрозмовник, але дуже важко переконати мене в чомусь: якщо я відпочив, то не рухайся. Коли вам просто потрібно погодитися з правилами, щоб швидко зробити те, що сказано, я обов’язково дізнаюся довгий час, хто і чому це потрібно. І інші дорослі чомусь не подобаються. І батьки також не люблять, я бачу, як вони злі, але вони все ще пояснюють і пояснюють.

Психолог: Правило, улюблене багатьма демократично налаштованими батьками для лікування дитини як до маленької дорослого, має значний недолік. Насправді дитина не доросла людина. Він ще не готовий взяти на себе відповідальність за прийняті рішення, він не може вибрати самостійно, оскільки він не має достатнього досвіду, він не несе відповідальності за себе. Так, для себе ще рано відповісти для себе – це те, що для цього існують мама і тато. Однак, коли батьки все пояснюють дитині, вони, здається, гарантують, що він приймає рішення самостійно. Це не зовсім чесно, тому що батьки досягають, так що він приймає "єдину правду", тобто власне рішення. Але у дитини є ілюзія, яку він сам вирішив, заснований на логічному обґрунтуванні.

Проблема полягає в тому, що логічно виправдати майже все, що вам подобається. Тож дитина, звикла до такого ставлення, починає виправдати рішення, які батьки взагалі не люблять. Але це правила гри, які вони самі прийняли! Проблема з такою ситуацією полягає в тому, що дитина отримує багато свободи, але відповідальності мало (і він легко виправдати), а батьки – багато відповідальності, але мало влади. Але свобода без відповідальності та відповідальність без влади (або сили) може існувати лише як ілюзія, самостійне покриття.

Ще одна проблема полягає в тому, що дітям дійсно потрібні емоційні реакції та увага до їх потреб від батьків та отримують лише інтелектуальні пояснення та логічні конструкції. Вони починають досягати того, чого їм не вистачає, будь -якими способами, надзвичайно дивними батьками з таким невдячним ставленням.

Це не означає, що не потрібно пояснювати, звертатися та логічно будувати виправдання з дітьми. Важливо лише пам’ятати, що дитина все ще залежить від батьків, що він повинен знати, що іноді слово батьків – це закон без будь -яких міркувань. Іноді важливо відкинути будь -які інтелектуальні розмови, щоб говорити серцем до серця: сказати, що ви хвилюєте (і не думаєте), слухайте, що він відчуває (і не думає).

Суворість і покарання

Існує переконання, що чим суворіші заборони та грізного покарання, тим краще зростатиме дитина. Ця ідея неодноразово спростувались як у теоріях, так і в дослідженні, але чомусь це неймовірно наполегливо.

Батьки: дитина повинна знати суворі правила! І найкращий спосіб боротьби з непокорою – це негайно покарати. Всі знають, що чим суворіше покарання, тим довше це запам’ятовується. Зрештою, це єдиний спосіб утримати його від порушень та злочинів! Чи є інші? Вони самі були покарані в дитинстві, а не так, і тепер вони виросли з пристойними людьми.

Відсутність покарання розбещує дитину. Звичайно, він незадоволений тим, що ми з ним так суворі, але це для його добра. Він виросте і зрозуміє це. Так, він зараз ображається. Іноді нам важко впоратися з цим: ми повинні відчувати себе винними за так суворо покарані. Але це може якось внести зміни: якщо ви вже переповнили це покаранням, дайте йому щось. Поки що дитина відходить через покарання, але, можливо, коли він виросте, він зрозуміє, що просто не було іншого способу, як ми розуміли наших батьків. Хоча образа на них залишилася ..

Дитина: мої батьки не можуть мене зрозуміти. Я їх дуже люблю, але іноді мені здається, що вони мене ненавидять. Кажуть, що хочуть, щоб "пристойна людина" виросла з мене, але хто це – це незрозуміло. Я знаю, що ти не можеш зробити (хоча я часто дізнаюся про це, коли це зробив), але не знаю, що бути.

Мене часто карають, але в цьому є переваги: ​​по-перше, всі мої друзі здивовані, коли я розповідаю їм про жорстокість своїх батьків! По -третє, коли вони мене занадто покарають, мої батьки розгладжуються з вини, тому іноді я спеціально приношу їх мені, а потім отримати те, що мені потрібно.

Легко звикнути до суворості, не звертати на це уваги. Правда, ви повинні обманювати часто, бо ви ніколи не знаєте, чи вони покарають мене чи ні. Ви повинні брехати навіть у дрібницях. Краще приховати все від них, так спокійніше.

Інші дорослі та діти вважають мене жорстоким та неконтрольованим. Але я можу лише вирішити конфлікти та розібратися – силою. Інакше мене ніхто не навчав. Тож нехай вони терплять і звинувачують моїх батьків у всьому.

"Ми продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так?Що

Діти виростають, а це означає, що нові питання, що стосуються їх виховання та розвитку, виникають у батьків майже щодня. Книга психолога та викладачів, професор Москвиного університету. М.У. Ломоносова Юлія Борисовна Гіппенрейтер – продовження її бестселера "спілкуватися з дитиною. Як?", Без перебільшення, який перетворив своє ставлення до дітей у тисячах російських сімей.

Психолог: покарання знищити стосунки. Якщо дитину часто лаять і карають, він перестає вірити, що вони можуть зрозуміти і слухати, вважає за краще ховатися і будувати стіну між собою та батьками. Хоча дитина завжди хоче бути ближче до своїх батьків, йому важко дотримуватися всіх очікувань, і вам не доведеться розраховувати на поблажливість.

Часті покарання призводять до парадоксального ефекту: дитина перестає відчувати провину, його совість атрофована, перестає працювати. І чому: його функції повністю виконують дорослі. Така дитина часто відчуває себе ображеною, ніж винною, оскільки жодне покарання не може бути справді справедливим. Покарання дозволяє не відчувати себе винним. Як результат, дитина не може зосередитись на законі, який існує і зосереджує нас на наших діях, на його власній моралі. Його замінюють страх перед покаранням. У цьому випадку важливіше уникати цього неминучого покарання, а не дій, які сприймаються як погані, аморальні.

Крім того, покарання, особливо тілесно, завжди пов’язане з приниженням гідності дитини. Це звикає від нього також лікувати інших, робить його невизначеним, створює відчуття незначної цінності себе. Це не означає, що така дитина стає сором’язливою і слухняною, часто просто навпаки. Не бачачи себе цінністю для батьків, він намагається довести свою цінність для себе, самостійно – серед своїх однолітків, як він знає – силою, авторитаризмом.

Однак це не означає, що будь -яке покарання шкідливе. Іноді дітям доводиться карати. Але покарання повинна бути зрозуміла дитиною і безпосередньо слідувати. Якщо існує логічний зв’язок між проступками та покаранням, то це сприймається як більш справедливе. Наприклад, якщо дитина відмовилася їсти суп-він, втрачає солодку, якщо він отримав двійку, він повинен піддатися (на деякий час) контролювати від батьків, щоб зробити домашнє завдання, якщо він щось зламав, зламався, заплямований, то він повинен зняти шкоду з кишенькових засобів. Насправді це не зовсім покарання, це лише прямий наслідок дій дитини, його відповідальність за його дії.

НЕЗАЛІЧНА ПІДТРИМКА

Завжди приймайте та підтримуйте свою дитину – це природне бажання батьків. Але іноді це стає навчальним принципом, і тоді його корисність не така зрозуміла.

Батьки: Хто ще піклується і захистить дитину, якщо ні, якщо ми? Щоб він виріс щасливим і задоволеним, ми просто повинні забезпечити йому постійну любов і підтримку. Це не так складно: ми дійсно милуємося нами в ньому. Якщо ви постійно повідомляєте його про це, підкреслюйте, наскільки чудовий, красивий і чудовий, як тільки може і може, він сам повинен вірити в це. Нехай він нас увесь час чує, як нам подобається!

Інші дорослі та діти, також повинні знати, яка ми чудова дитина. Тому ми також неодмінно повідомимо їх про це і докажемо. Якщо хтось не погоджується, то нам краще взагалі не спілкуватися, щоб захистити дитину від непотрібної критики та нас від роздратування. Головне, що дитина завжди відчуває впевненість, знати, що його підтримуватимуть у будь -якому починанні. Ми пояснимо йому, що ті, хто критикує або звинувачує його в чомусь, нещасні з ним, насправді, нічого не розуміють і винні в поточних ситуаціях. Навіть якщо це не так, важливіше підтримувати впевненість у собі дитину.

Звичайно, іноді важко, бо ми знаємо, що не все, що він робить, – це добре. Але краще не говорити про це про це. По -перше, це засмутить його, а по -друге, він терпить будь -які докори дуже болісно і образливо. Тож краще тримати рот зубами, коли ми не задоволені чимось. Але коли він виросте, він зможе багато досягти, тому що він такий впевнений у собі, настільки пеститься, відчуває стільки любові та підтримки для себе!

Дитина: Я знаю, що я чудова дитина. Вони часто мені про це розповідають. Але я думаю, що я гідний ще більшого визнання, ніж вони мені надають. Моїм батькам дуже пощастило, що я з ними така гарна (вони самі мені про це розповідають). Я думаю, що вони навіть не дуже гідні мене. У будь -якому випадку, вони не в змозі помітити, що я роблю щось не так. Вони іноді кажуть, що люблять мене, не вимагаючи нічого взамін – і я б нічого не давав їм взамін, тут! Вони повинні любити мене! І вони також повинні забезпечити мені все необхідне, завжди підтримувати, подбати, хвалити, захищати. Але я їм завдячую, вони повинні бути вдячні за те, що вони вже є, що вони можуть так пишатися мною!

Інші люди іноді критикують мене, але я знаю, що я не можу нічого звинувачувати, бо я такий чудовий. Мені не подобаються ті, хто не визнає моїх чеснот. Але я навчився доводити собі, що вони нічого не варті, оскільки вони не помічають, наскільки я хороший, або, можливо, вони просто заздрять. Але ті, хто помітив, я не можу поважати.

Іноді мені сумно, що мої батьки настільки прості -це, що вони так ідеалізують. Зрештою, я хочу, щоб вони бачили мене, з моїми недоліками та невизначеністю, а не ідеальним образом, який вони хочуть створити від мене. Але вони, здається, не здатні на це! Тому іноді я навіть зневажаю їх за таку сліпоту. Коли вони все ще розбиваються і говорять щось погане про мене, я відчуваю себе дуже нещасним, бо я не звик до такого ставлення. Мені здається, що вони припинили любов, бо кажуть, що їх любов – це повна підтримка всіх моїх починань. І тоді я відчуваю страх і самотнє. Або я знеціню їхні слова, так само, як вони навчили мене знецінювати слова інших людей.

Мені може бути важко спілкуватися, бо чомусь інші люди не готові весь час захоплюватися мною. Навіть близькі друзі іноді критикують мене, і я буду нести це дуже болісно, ​​тому я вважаю за краще не робити справді близьких друзів. Крім того, близькі люди можуть бачити мої справжні вади, і буде складніше їх знецінити.

Я хочу багато досягти в житті, бо я гідний! Але часто я не можу цього зробити, бо злі, заздрісні люди починають критикувати мене і кладуть палички в колеса. Я не в змозі помітити свої недоліки, і тому мені може бути важко розвиватися.

Психолог: Модна фраза "безумовне прийняття", що загрожує прихованими небезпеками. Насправді ми любимо, але встановлюємо умови. Навіть батьки, які завжди лише підтримують дитину, хочуть, щоб він багато досягнув. Для цього вони сповнені його самостійно. Але висока самооцінка не є гарантією успіху, що часто асоціюється з оцінками інших людей (не тільки і не стільки батьків).

Такі діти, зіпсовані увагою, похвалою та турботою, часто не мають відповідальності та поваги до інших людей. Постійно отримуючи любов, вони не знають, як її подарувати, вони не знають, що "кому багато дається, так багато запитує" багато ". Сприймаючи як власну заслугу, що вони не є заслугою, вони починають поблажливо для інших.

Часто такі діти не втомлюються насолоджуватися батьками та плавати у увазі та захопленні всіх оточуючих до підліткового віку. Але, стаючи підлітками, вони стикаються з тим, що вимоги до них збільшуються, що вони отримують більш різноманітні оцінки своєї поведінки, що вони очікують відповідальності за дії, і вони не готові до цього. У цьому випадку вони змушені або знецінювати своїх батьків, переконуючись, що їх похвали не відповідають дійсності, або знецінювати всіх інших, вирішуючи, що лише батьки сприймають їх "об’єктивно", тобто надзвичайно позитивно. А один та інший сценарій допомагають дитині стати щасливою та успішною, як мріяли батьки.